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番外一 沈婉（第3页）

那天我哭得死去活来，我活了二十几年，终于才算活明白。

原来我认为的那些爱，都不是爱，而是一种交易。

我父亲冷眼看着我，责令我不要再闹了。

然后，我再次提起了那本书。

他说，他所有的付出都是值得的，因为我现在成了狄风的妻子，狄家所有的一切，将来都是我的，包括那本医书。

他说他只是借来看看，看完之后，会留给我和狄风的孩子，所以归根结底，也只不过是在为我考量。

如果没有我母亲先前的那种强势的回答，兴许我真的会相信我父亲的话。

当我知道，那不过是缓兵之计，他们为了要得到那件东西，甘愿让自己女儿出场色相，以身相许，还有什么其它事情做不出来？

因此，我不报抱有任何幻想。

同时，我的心态也跟着发生了本质的改变。

从那以后，我再难直接面对狄风，我总觉得，自己是个小偷，原来自己对他的一切怜悯和疼惜，也都化为了愧疚和厌恶。

我不知道我为什么会有如此矛盾的想法，但那切切实实的，让我产生了逆反心理。

我开始刻意的回避他，不再与他亲热，从身体和心灵上，都想要远离他。

我甚至有时候，会莫名其妙的恨他，恨他为什么会有那件东西，如果他没有那本书，也许我父亲连正眼也不会瞧他一眼吧。

我的人生观和世界观，在那一刻全都坍塌了，从来，我父亲在我眼中，是一个正直，善良，博爱的父亲，他以身作则，时时处处都在用自己的言行教育我们，把人世间一切正确的东西，展现在我们面前。

但那天开始，我却越来越发现，我父亲的多面性格和他阴暗的内心。

我痛苦极了，不知道要向谁诉说，而我远离狄风，找回自我的救赎之路，也根本就没有生长的土壤。

因为我父母不可能答应我跟狄风离婚，除非我得到狄家的那本什么血劫经。

他们的女儿，还不如一本医书珍贵，我心灰意冷，强颜欢笑，整天戴着面具，周旋丈夫和父母之间。

我从来也没有感觉到这么疲累，这是我有生以来，第一次面对如此巨大的压力。

这种压力让我彻夜难眠，不得不寻找其它的慰藉，来平衡我的内心。

不然，我觉得自己可能真的要疯掉。

我和狄风已经有了儿子，这也许也是我父亲计划的一部分，不然，他们不会等到我怀胎十月，生下了与狄家的孩子之后，才向我发难，让我一再追问狄家那些藏书的下落。

我父母好狠的心。

我整夜流连夜场，跟着我的闺蜜叶美娜，喝酒到深夜。

这时候，我竟惊奇的发现，我表哥回来了，那个我自小景仰的人生目标，再次出现在了我眼前。

他现在的身份，是我闺蜜的姐姐的男朋友。

我简直不敢相信自己的眼睛，回忆起自己失败的婚姻，我真后悔，那个时候，为什么会同情心泛滥，接受狄风的未婚。

那夜我喝得伶仃大醉，当我醒来的时候，我却惊慌的差点晕过去。

我发现自己与表哥睡在了同一张床上。

扪心自问，我从来也没有过这种想法，虽然我自小对他十分景仰，但身为医生，我怎么能不知道，近亲是不能结婚的。

我们这种行为，也是有碍伦常的，不道德的。

但事情已经发生，何况，据杨元生的描述，是醉酒后的我主动的，他本来要推辞，却惑于我的美貌，没办法拒绝。

如果说看清了父母嘴脸的那一天，我崩塌了世界观，那么这一晚，我的人生彻底脱离了原来的轨道，变得越来越不可捉摸。

我深陷于那种强烈的负罪感中，不能自拔。

同时又面对着某种沉沦与放纵后的无所顾忌。

我相信，几乎所有人，都会毫不犹豫的选择后者吧，毕竟放空自己的大脑，从此后为身体而活，是多么的容易。

放纵很容易，放纵也能够快速的得到快乐！