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第31章 我这一辈子2（第4页）

没用，他俩真像石沉大海一般，打听不着确实的消息，慢慢地我的怒气消散了一些；说也奇怪，怒气一消，我反倒可怜我的妻子。

黑子不过是个手艺人，而这种手艺只能在京津一带大城里找到饭吃，乡间是不需要讲究的烧活的。

那么，假若他俩是逃到远处去，他拿什么养活她呢？哼，假若他肯偷好朋友的妻子，难道他就不会把她卖掉吗？这个恐惧时常在我心中绕来绕去。

我真希望她忽然逃回来，告诉我她怎样上了当，受了苦处；假若她真跪在我的面前，我想我不会不收下她的，一个心爱的女人，永远是心爱的，不管她做了什么错事。

她没有回来，没有消息，我恨她一会儿，又可怜她一会儿，胡思乱想，我有时候整夜地不能睡。

过了一年多，我的这种乱想又轻淡了许多。

是的，我这一辈子也不能忘了她，可是我不再为她思索什么了。

我承认了这是一段千真万确的事实，不必为它多费心思了。

我到底怎样了呢？这倒是我所要说的，因为这件我永远猜不透的事在我这一辈子里实在是件极大的事。

这件事好像是在梦中丢失了我最亲爱的人，一睁眼，她真的跑得无影无踪了。

这个梦没法儿明白，可是它的真确劲儿是谁也受不了的。

做过这么个梦的人，就是没有成疯子，也得大大地改变；他是丢失了半个命呀！

五

最初，我连屋门也不肯出，我怕见那个又明又暖的太阳。

顶难堪的是头一次上街：抬着头大大方方地走吧，准有人说我天生来的不知羞耻。

低着头走，便是自己招认了脊背发软。

怎么着也不对。

我可是问心无愧，没做过一点对不起人的事。

我破了戒，又吸烟喝酒了。

什么背运不背运的，有什么再比丢了老婆更倒霉的呢？我不求人家可怜我，也犯不上成心对谁耍刺儿，我独自吸烟喝酒，把委屈放在心里好了。

再没有比不测的祸患更能扫除了迷信的；以前，我对什么神仙都不敢得罪；现在，我什么也不信，连活佛也不信了。

迷信，我咂摸出来，是盼望得点意外的好处；赶到遇上意外的难处，你就什么也不盼望，自然也不迷信了。

我把财神和灶王的龛——我亲手糊的——都烧了。

亲友中很有些人说我成了二毛子的。

什么二毛子三毛子的，我再不给谁磕头。

人若是不可靠，神仙就更没准儿了。

我并没变成忧郁的人。

这种事本来是可以把人愁死的，可是我没往死牛犄角里钻。

我原是个活泼的人，好吧，我要打算活下去，就得别丢了我的活泼劲儿。

不错，意外的大祸往往能忽然把一个人的习惯与脾气改变了；可是我决定要保持住我的活泼。

我吸烟，喝酒，不再信神佛，不过都是些使我活泼的方法。

不管我是真乐还是假乐，我乐！

在我学艺的时候，我就会这一招，经过这次的变动，我更必须这样了。

现在，我已快饿死了，我还是笑着，连我自己也说不清这是真的还是假的笑，反正我笑，多咱死了多咱我并上嘴。

从那件事发生了以后，直到如今，我始终还是个有用的人，热心的人，可是我心中有了个空儿。

这个空儿是那件不幸的事给我留下的，像墙上中了枪弹，老有个小窟窿似的。

我有用，我热心，我爱给人家帮忙，但是不幸而事情没办到好处，或者想不到地扎手，我不着急，也不动气，因为我心中有个空儿。

这个空儿会教我在极热心的时候冷静，极欢喜的时候有点悲哀，我的笑常常和泪碰在一处，而分不清哪个是哪个。